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我愛你三年如一日沉淀,放手給你所有碧海藍天

專題: 三年 一日 藍天 高考 高三 情感故事 愛情文章
作者:李言蹊i 來源:女流文學網 時間:2019-11-30 08:11:28 ?閱讀:0   網上投稿

原來我沒有感動過任何人,我一直在自己的世界里,默默地感動著自己,直到流淚。才發現,我原來真的愛過。我欺騙了自己,卻信過到現在,我還不相信事實的人。我愛你三年如一日沉淀,放手給你所有碧海藍天。

我想過和你所有的美好結局:我想過,我所有的付出,我對你的好,有了回報;我想過,我們的愛情長跑,終于有一天有了美好的結果;我想過,我們最終站在了婚姻的殿堂,你含情脈脈,我亦回報一個甜蜜的笑容……

我想過和你所有的悲劇結局:你說,你挺好,可是我們不適合;你說,謝謝你給予我的曾經,但是,我們沒有明天;你說,這些年你給予我的,我還不了了……

可是,終究不是我想象的那樣,一切從平靜中來,又終歸于平靜。從此,我失去了一個我愛的人,你失去了一個愛你的人。我們的世界再沒有交集,只是兩個相互平行的世界,我不是你的什么,你也不是我的什么。

也許,我們見過了太多的悲歡離合,這些東西早已司空見慣,見怪不怪。也許,這個時候的我們根本不配擁有愛情。愛情更多的是一份責任,是一份擔當,也許我們稚嫩的肩膀根本承擔不起這沉甸甸的愛,我們還沒有能力維持這份愛。也許,我們彼此做的都是正確的決定,只是,冬日的寒冷凝固了所有的悲傷與淚水;只是,我們再也不能像小孩子一樣想哭就淚如泉涌,想笑就盡情歡笑。我們不小了,不能光顧及自己的感受,我們總要多多少少顧及他人的感受。

但是,我終究還是祝福你,因為三年時間足以叫我忘掉所有的委屈,讓我在最美的年華里遇到了你。你給予我所有的快樂與不快樂,我都悉數珍藏。那些年,你曾點亮我的曾經,那些天,你曾熄滅了我的昨天。

你不懂我,我不怪你。每個人都有選擇自己人生的權利。尤其在愛情里,每個人都是自私的。殘酷赤裸的現實打碎了夢想的美好。其實,我還好,我沒有太多時間去傷心,每天生活仍要繼續。只是,我習慣了借助你來給予我堅強的力量。你曾經給了我別人給不了的曾經,我一直奢望站在你身邊的人是我。當你消失時,在漆黑的夜晚,沒有人可以看到我的失魂落魄。

我還是習慣性的在每天夜晚翻開相冊看不同時候的你,然后失魂落魄的想你。我本想,一覺醒來忘掉所有,可是,我卻忘了,縱使你消失了,可記憶里滿滿都是你。

第一次見面我們倆都是18歲吧!懵懂的年紀,花一般的年齡我們都作為理分文插班到同一個班級。說來也巧,剛來我們就在一塊坐著。那是我們第一次見面。你容貌不是特別嬌好,但那雙大眼睛加之爽朗的笑容叫人忘不了。漸漸地我們熟悉了起來,我不知道何時開始慢慢喜歡上了你。縱使后來我們不能夠在一起了,我也不后悔曾經遇見你。

19歲那年,跟著忙碌的步伐我們踏進了高三。每個人都好似上了發條的鐘表,一直不停的奔跑。你我亦是。我們都怕比別人差下一截,因為高三我們輸不起。我們亦沒有時間談情說愛,也許時光早已刻下了那時的容顏。我把心里那份隱隱的愛情埋藏在浩瀚的書海中,你是我奮斗堅持下來的理由與支撐。無數次想過放棄,無數次想過一蹶不振,無數次想過敞開心扉,說出心里話。我還是忍住了,我知道愛是一份擔當,是一份責任,不是口中所說的那么輕浮。所以我更加努力,使得自己更有資格去擁有你。那年,痛并快樂著。

20歲那年,進入了高三最緊張的階段。過了一年,長大了好多。就要高考了,我不想留下遺憾。那年,五一前一天放假回家,我和你說了我的想法。我覺得一下我輕松了好多。你也答應了我。接下來五一開學,那幾天我因為生病回家,那時的我,我發現你影響了我的生活,那幾天我會想你,想的心疼,那種感覺,從未有過。然后去學校,我們隱藏著心事,繼續備戰高考,那時,我覺得好幸福。轉眼就到了畢業季,我說我會等你。接著是多事之秋。高考,我們竟然奇跡般再一個考場,我們又奇跡般緊挨著坐著。說真話,高考的兩天,我沒有任何顧慮與緊張。我把所有自己寫完的東西都想方設法叫你看上,只為你能多考一點點。接著是等著成績下來,接著填志愿。那段日子,是人生中最揪心的日子。你也過得不好。被家里安排著自己的人生道路。很遺憾,那一年,你復讀,我上了所謂的大學……這其中有些事情,需要我ⅩⅩⅩ……

大學那年,我還是20歲。你也20歲。這時候,我覺得我應該做些事情。高中時,經常看一本書,書名是《瘋狂閱讀》,這本專門為高三生準備的東西,讓我在高三的泥潭中獲益匪淺。我開始嘗試著寫一篇回望高三的文章,投稿給這本書的編輯。那些日子,唯一的愿望就是寫好自己的稿子,成功的發表在那本書上。我想通過自己的經歷給在復讀的你以激勵。12月份,編輯說你的稿子發表了。那時,自己不是單純的喜悅,那是一種無以言表的情感。我把編輯送給我的發表自己文章的書,連同自己制作的便簽和平安夜祝福蘋果一同郵寄到遠在家鄉的你。你說,謝謝,文章寫的挺好的……那年發生了很多事情,有些事情爛在心里比較好,說多了都是傷疤。我一直關注著你的第二次高考,希望你可以成功,那是我上大學的第二個愿望。

13年來了。我們應該21歲了,。你將要迎接高考,我也將要迎接大二。五一放假期間我回家了。回家的第一件事就是去學校看望你。帶給你的禮物是紀念高三那年那天。你依舊笑靨如花。但多了一份份憂慮。畢竟是人生的第二次高考。我和你談了好多,談學習,談理想,談愿望。從高考倒計時的100天開始,我每天在你空間留言,給你鼓勵,給你信念,叫你振作,叫你堅強,叫你笑對高考。快高考那幾天,我寫了好幾篇日志,為你的高考,為你的復讀生活。高考那天,學校正好趕上端午節放假,我又一次回到了家鄉。我回去的第一時間趕到了高考考場,幸好,見到了你。見到你,你的表情叫我不知所措。我說,加油,平復心態,笑對高考,縱使最后輸了。那幾天,我一直等你高考完我才回家……現在,你等高考結果,我等你的結果。那年暑假,考試分數下來,成績不是很理想,我說,沒事,一切都會過去的。我想,那年夏天的你,一定又是心力交瘁的。一切選擇的權利被家里安排著。我一直重復著一句話,iwaityou。

21歲那年的秋天,你走上了你的大學,我走向了我的大二。上大學第一次看望你是我和大學朋友。為了給你驚喜,我沒有向你說。我們一路騎自行車從Ⅹ向Ⅹ出發。那幾天還是你軍訓吧,不能帶手機,去了你學校我只好去操場找你。偌大的操場,黑壓壓的人群。我問了一個教官,你們專業的在哪里訓練,他告訴了我。于是,我站在高臺上向你們方隊望去,想尋找你的影子,可是無果。吃飯時間,我給你打了無數次電話,我僥幸著你可以接起電話。可是,沒有。天黑了,有點灰心的我,有點不好意思叫朋友一同受冷等我的我,帶著失望的心情準備回學校。可是我心有不甘。在最絕望的時候,你宿舍一同學接了那電話,說你說你去外邊吃飯了,我說你給和她一起吃飯的同學打一電話,就說我在等她,此刻我的心情好了許多。接著再等你回宿舍,很快,我接到了你的電話。我說,我來了,你出來一下。你很快出來了,我們聊了聊近況,不是很長時間,但我很滿足。接著,你說,回學校慢點,就走向了操場……

那一天距離13129又有好多日子。當129那天你說了一句話后,我手顫抖了幾下,然后平靜的說了一句,我沒事。我不知道我為何當時那么平靜。我不知道是不是從一開始我就沒對過。從那天,我和你畫上句點。我從來不后悔,那三年你給了我別人給不了的。我慶幸遇見了你,我也很遺憾我沒有和你走下去。

你離開的日子,我才明白我真的愛過,自己冷暖自知。一個人承受所有。自己必須堅強起來,因為我還要我的生活。從你離開的那時起,我就告訴自己不可以哭,可是,當聽到我朋友的一句話時,瞬間我再也無法忍住,淚如雨下……

有些事情說再多也沒有用。三年的故事,不是一篇日志可以表達的。有些事情說多了都是傷疤。我只是想通過這篇日志祭奠那些年的美好與失落。那些年我們愛過,卻沒有堅持下去。我想說,有你美好過,傷心過,卻不曾忘記過。

其實,我比你們想象要足夠堅強,我慢慢釋懷了好多,好多之前一直不能釋懷的事情。慢慢的,我將那些年塵封在歷史的記憶里。作為那一年,那一季,那些年,美得讓人心疼的記憶。

從你離開的那天起,我就決定寫一篇我們那些年,紀念曾經。再見,你我的那些年,。

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